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讓親情永遠在--上篇:婚姻碰碰車

作者:  時間:[2019-06-21]  來源:


婚姻,其實是兩個在不同成長環境中長大、有著不同成長經歷和性格的人準備以一生為資本設立一個以幸福為產品的人生公司。在走進婚姻的平淡之后,信任、同心、寬容、互相扶持依然是這家人生公司成敗的關鍵……

   

有人說,婚姻是愛情的墳墓;有人說,婚姻是愛情的天堂……究竟誰誰對誰錯我們難以簡單判斷,但婚姻到底是什么,最關鍵的還是看婚姻中的兩個人……

除了愛情,婚姻往往還承擔著一個重要的使命——撫育培養下一代。如果僅僅從愛情的角度看,婚姻影響的可能往往是置身其中的兩個人,如果從婚姻育人的使命看,婚姻或者叫家庭是另一個新生命成長的土地,她不僅僅會影響到新生命的成長進程和狀態,還會通過新生命以傳承的方式影響到新生命的生活、婚姻以及他們的下一代,乃至下一代的下一代,下一代的下一代的下一代……

上篇 婚姻碰碰車

常言說“情人眼里出西施”,對于剛剛步入愛河的兩個人來說,一切都是那么的美好、可愛,甚至“一俊遮百丑”……可隨著從愛情步入婚姻,開始了柴米油鹽的生活,兩個人的距離從私人距離走向親密距離,彼此所有的真實因為朝夕相見而呈現在對方面前。于是,曾經的美好、夢幻開始變得瑣碎而真實,兩個人成長經歷、性格帶來的差異也開始顯現,婚姻開始進入了磨合期……這時的婚姻就像游樂場里的碰碰車,開始在磕磕絆絆中前行,有時是游樂嬉戲,有時就會在無意間帶來撞擊與不適……這一時期對婚姻中的兩個人而言,是彼此的接納與寬容,是自我的審視與調整,更是兩個人朝著幸福的目標以信任、寬容為基礎開始一路同行……

婚姻的磨合期,往往也是家庭新生命的孕育期。新生命的誕生,會給家庭帶來希望,帶來新的生機與氣息,但也會帶來一系列的繁雜事務,吃喝拉撒、孩子的養育等生活事件變得瑣碎……在這背后,往往被忽視的是孩子,是孩子成長的環境。很多家長一直覺得自己一定要努力掙錢,努力為孩子創設良好的物質生活條件,努力讓孩子有個好的學習環境,但卻忘了家庭的溫暖、平和,父母對孩子的陪伴以及父母的相親相愛、互相包容與扶持對孩子的成長而言比什么都重要,因為家是孩子成長的土壤,父母是孩子生命的兩條主根,一棵兩條主根一直磕碰、搖晃的樹是無法穩定成長的。

婚姻碰碰車1:無法抹去的痛

   

這是一個看上去文靜、內向的男孩,來到咨詢室時臉上帶著淡淡的微笑,但又能感到他內心的小心翼翼。他說自己最近一段時間只要聽到別人大聲說話,心里就覺得發慌、難受,很長一段時間才能平復下來。這種情況原來就有,但情況沒有這么嚴重,在他的回憶中慢慢發現,這種聽到別人大聲說話就心慌、難受的情況是2個月前聽到一個同學的媽媽被爸爸打傷住進醫院開始的,聽到這件事的那一刻,他突然覺得心里非??只?、難受,渾身緊張……后來的交談中發現,男孩的成長中有著類似的經歷,在他內心的深處曾經有一個噩夢——媽媽一臉是血地躺在地上,爸爸滿臉憤怒地站在旁邊……回憶起這一情景,男孩淚流滿面,在他上小學時的一個夜晚,父母的爭吵又一次把他從夢中驚醒,當他小心翼翼地把自己臥室的門打開一條縫的時候就看到媽媽滿臉是血地躺在地上……那一夜,他是在極度的恐懼和不安中捱過的,他能力地讓自己靜下來聽外面的動靜——他好擔心媽媽會死去……后來聽到媽媽還能說話才放心了一些,但之后很長一段時間他晚上經常會從噩夢中被驚醒,醒來之后渾身是汗,內心充滿了恐懼、不安和無助……

孩子有時會成為家庭矛盾的導火索,但當兩個人走進沖突之中時,孩子又往往被忽視掉,當兩個人你來我往地互相指責、彼此傷害的時候,其實最受傷的是那個在恐懼不安中張望的孩子。走進婚姻之后,學會珍惜當下,在彼此寬容和互相扶持中經營婚姻是婚姻幸福的關鍵。

1.學會歸位,在婚姻中找到自己。

如果留意周圍婚姻中兩個人的互動,我們會發現一些奇怪的現象:有些婚姻中的兩人看上去不像平等的夫妻,要么帶著濃濃的“母子”、“父女”味道,要么看著像“法官”與“罪犯”?;蛘呦衩鎸⒆幽菢印笆聼o巨細”地管著(傳統親子關系),或者面對一些問題和情況咬牙切齒地“恨鐵不成長”,或者站在“道義”的至高點上把對方批得“一無是處”、“體無完膚”……

對于在不同環境中長大、成長經歷和性格不同的兩個人而言,我們內在的心理能量是有差別的,這種差別會造成一個現實的問題——誰在婚姻中更強勢。就“強勢”本身而言,只是說誰的內心有更強的內在力量,而不是說誰就應該“控制誰”,誰就應該“被誰控制”。走進婚姻,作為婚姻中的更有力量者,要試著與另一半相互扶持、共同前行,在前行中陪伴另一方慢慢增強力量或者“長大”。但無論怎么樣,婚姻中的兩個人都是平等的,面對對方我們就是一個丈夫或者妻子,沒有第三種角色。只有回到自己應有的位置上,我們才能真正找到婚姻中的自己,才能真正和對方攜手去經營婚姻、走向和美幸福。

2.學會接納,才會帶來你想要的變化。

走進婚姻之前,彼此之間的關系雖然走向親密,但往往還沒有朝夕相處,這時彼此看待對方的方式也會有著一些“霧里看花”的朦朧。當走進婚姻之后,兩個人在吃米油鹽的生活中朝夕相處,彼此的真實都完全的呈現在對方面前,這時對方的不足或引發自己不滿的方面也開始呈現出來。此時,雙方之間的寬容、理解和接納就顯得非常重要,沒有誰可以完美無缺,也沒有誰的另一半就真的一切都符合自己的標準和要求,接納對方才能真正攜手去經營婚姻。接納是無條件的接受,接受對方的優勢和長處,也接受對方的缺陷和不足,由優勢和缺陷共同組成的那個對方才是你自己婚姻中真實的那個對方,才是那個以一生為資本和你共同經營婚姻的人。

3.學會表達,把問題擺到明面上。

婚姻生活中,有時一方(尤其是妻子)在遇到問題時不愿意直接表達出來,覺得對方應該知道、應該可以考慮到,甚至有人覺得這是對方“是否真愛自己”的表現。當自己因為這些情況不滿或者生氣時,對方卻還不知道到底發生了什么事,反過來,這樣的事情往往會導致覺得被忽視的一方出現更多的負性情緒。不同的人性格不同,認識覺察世界的方式也不同,作為婚姻中的兩個人,遇到問題時,學會表達,直接把問題提出來,然后雙方在交流溝通中弄清問題、共同解決才是更好的解決之道。

4.學會關愛,在愛與被愛中走向幸福。

作為一個社會人,我們每個都需要被愛,也都有能力去愛別人。走進婚姻之后,作為婚姻的經營者和享有者,愛與被愛都是我們婚姻生活的一部分。首先學會愛自己,一個愛自己的人才能更好的愛別人,一個愛自己的妻子(丈夫)才能更好地去愛自己的丈夫(妻子),一個自己的父母才能更好地去愛自己的孩子。關愛自己的方式很多,比如允許和成人自己在某些方面不如別人,比如狀態不好時適當放慢一下自己生活、工作的節奏,比如在自己覺得疲憊時去告訴對方,借過對方的肩膀或懷抱給自己休憩和復原,比如當自己心里一直有著某個可能從小就有的需求時,告訴對方或者自己去做點事滿足一下自己的需求……其次,要相信愛,接受愛??赡茉诔砷L的過程中,我們滾動的生命輪胎有了一個某個小小的缺失,這個缺失讓我們一直覺得不安全、不被愛,甚至覺得某些甚至周圍的人難以信任……讓我們產生這種感覺的事實可能確實發生過,但這種感覺在后來的生活中也的確慢慢被我們放大了,可能最終我們把客觀的事實和臆想的“事實”混在一起,帶著這種感覺去面對生活往往會把我們領進婚姻的坑。走進婚姻,我們要相信對方真的會對自己好,也許每個人表達愛的方式不同,但走進婚姻中的每個人都希望自己的另一半過得更好,也都愿意通過努力去經營自己的婚姻和家庭。

婚姻碰碰車2:我想回家

   

當在父親的陪伴下來到來到心理咨詢室時,女孩面無表情還帶著一些不情愿。父親介紹說孩子近兩個月來一直說想家,多次請假回家,最近提出來說不想上學來,想回家待著。根據家長和班主任老師提供的信息,女孩在日常學習、生活及跟同學的相處中都沒有問題,于是我就問女孩:“你希望和我單獨聊聊,還是希望我們和你爸爸一塊聊?”沉默了一會,女孩說讓父親出去,愿意和我單獨聊。在隨后的溝通中發現,女孩所以想回家并不是真的簡單的想家,也不是不想上學,而是父母之間常常吵架、有時還會動手,她擔心父母在家爭吵或者打架,更擔心父母之間因為爭吵而像一些同學的父母那樣分開,她覺得自己回到家里看著父母,就能讓他們不吵架了……所以,父母和老師一直跟孩子談學習的重要性、談人長大了重要離開家孩子都同意,但對孩子的實際情況來說并沒有幫助。

走進婚姻的兩個人,在柴米油鹽的生活中有些分歧和沖突時正常的,偶爾的磕碰、吵架是不可避免的。但對婚姻中的兩個人而言,吵架也是有藝術的,藝術的吵架是一種宣泄和表達,是婚姻家庭生活中壓力的可用出口。藝術的吵架應該有以下幾個特點:

1.就事論事,不“秋后算賬”,不“口無遮攔”地放狠話。

婚姻中藝術的爭吵,一個重要的特點就是在問題發生時“就事論事”,在“爭吵”中就問題說問題,而不要因為一個問題而牽出一連串的問題,進行最后的“反攻倒算”,甚至上綱上線。夫妻爭吵的過程中,單純的就問題說問題,往往說完就完了,如果在爭吵中進行“秋后算賬”,因為一件事把對方過去很多讓自己不滿的事情都拿出來數落一遍,甚至上綱上線,口誤遮攔地說一些狠話,往往會把小事變成大事,大事變得沒法收拾。因為,生活中出現一些事物,遇到一些問題,被自己另一半拿出來說一下甚至調侃一番盡管不樂意,但基本還是在可以接受的范圍之內的,如果因為一件事牽出一連串的“過去”,甚至還上綱上線、咬牙切齒地放狠話,對方往往會出現負性情緒,這時本來單純的一個生活事件往往就會被推到失控的邊緣,雙方往往都會處在情緒之中,最后愈演愈烈,怨恨也會越來越深。

夫妻間的爭吵,有些方面是不能觸及的:說對方的短處、揭對方的傷疤,這種方式往往是會傷害自尊的,久了就會對夫妻關系帶來難以彌補的傷害;下最后通牒,“如果你不怎么做,我就怎么樣”,我們要明白“通牒”往往是針對敵人的,當婚姻中使用通牒時雙方只能越走越遠;動不動就把離婚掛在嘴上,久了不僅會傷害的婚姻,也會影響到孩子。

2.求同存異,不“人身攻擊”。

婚姻中的兩個人,無論發生什么樣的分歧,我們要意識到的是我們有著共同的追求和目標——家庭的和美幸福,無論遇到什么樣的問題和分歧,對家庭幸福的追求是我們共同的基礎。在這個基礎上,雙上之間的分歧和問題都是可以溝通、協商的。而且對能夠走進婚姻的兩人而言,這些分歧和問題往往會和我們對問題背景的了解以及我們看待問題的視角有關系,不是根本的、原則性的沖突。這時,雙方要注意的問題就是不要有意無意的進行“人身攻擊”,我們可以說發生的事情是什么樣的,問題可能出在哪里,但不要用類似“什么事情發生了,你這個就是什么樣的人”這類的話去評判。

3.平等發言,不“以勢壓人”。

作為婚姻中的兩個人都是平等的,在婚姻生活中有著相同的發言權。雙方都可以就發生的事件或問題發表自己的看法,都可以就發生事情為自己辯解,也只有雙方都把自己內心的想法說出來了,才能更好地去化解分歧,解決問題。這時,成長過程中形成的強大內心力量,不應該成為誰具有事件主導權的基礎,當婚姻中強勢的一方始終把著話語主導權的時候,另一方往往就會用沉默來進行對抗——我爭不過你,但我可以不合作?;橐鲋幸恍┓蚱拗g出現的“無話可說”,一方過于強勢就是其中可能的原因之一;另外一個表現就是婚姻中“劣勢”的一方“主意很大”,遇到事情不和對方商量就自己拿主意、做事情,這是“強勢”一方不能接受的,但這也是“強勢”一方的強勢導致的結果,既然在雙方關系中總是被打壓、總是被忽視,那我就通過獨立做事來對抗。所以,當出現這些情況時,婚姻中的雙方,尤其是“強勢”的一方,是需要反思的。

4.適時示弱,不“據理力爭”、不“死磕到底”。

“生活中有對錯,婚姻中不講理”?;橐鍪怯们楦芯S系和經營的,不是靠是非對錯的判斷來運行的?;橐鲭p方爭吵的目的是討論一下問題、宣泄一下情緒,并不是最終要判斷誰對說錯,因為婚姻的指向是幸福美滿,婚姻生活中如果非要分出“高低對錯”,往往是沒有最后的贏家,最終的結果往往是“雙輸”。所以,夫妻的爭吵中,某一方適當的時機示弱一下,或者道個歉,讓爭吵就此平息,讓問題就此終結,也是經營婚姻中不可能缺失的一環。

對于婚姻中的兩人而言,我們遇到的分歧和問題往往不是原則性的問題,在非原則性的問題上沒有必要過于計較,生活中的很多問題往往很難簡單地用是非對錯去判斷。比如,吃完晚飯,妻子希望丈夫洗碗,丈夫說先放那兒,自己看會電視之后再去洗。有些妻子就此就不再說話,只要丈夫最后把碗洗了就好,但有些妻子則覺得吃完飯就應該接著把碗洗了,于是一邊抱怨丈夫不干家務,一邊自己把碗洗了,最終自己把活干了,還弄了滿腹牢騷。但回過來看一下,吃完飯接著洗碗和看會電視再去洗碗,本質上沒有差別,只是個人處理問題習慣或方式的不同。

5.不當著孩子吵,如果當著孩子吵了就當著孩子和。

父母之間的爭吵,往往會對孩子尤其是年齡較小的孩子帶來恐懼和不安,所以作為父母之間如果發生爭吵,要盡可能的避開孩子。如果有些爭吵當著孩子不可避免的發生了,那就要做到當著孩子的面和好,讓孩子看到父母之間有分歧,但最終能夠通過溝通解決問題,達成和解。這樣做既可以盡可能減輕父母爭吵給孩子帶來的不安,也會讓孩子在這一過程中習得與人相處中解決問題的方式。

(文/郭向陽  圖:源自網絡)

【說明】本文的案例來自本人的工作經歷,出于保護學生的需要,案例中的個人信息均按照心理工作的規程和要求作了處理。

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