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讓親情永遠在--中篇:撕裂的婚裳

作者:  時間:[2019-06-21]  來源:

讓親情永遠在——漫說婚姻與子女成長

中篇 撕裂的婚裳

如果不愛了,你可以離婚,但你不可以因此而不愛你的孩子,因為孩子依然你的孩子,是一個更加需要關心和溫暖的孩子……

如果不愛了,你可以離婚,但你不可以把不滿和憤恨轉嫁給孩子,因為作為成人你不能把自己恩怨讓孩子承擔……

如果不愛了,你可以離婚,但你不該用咒罵和列舉罪狀的方式來評價對方,因為孩子愛著你,也愛著對方,不管你們離不離婚,你永遠是爸爸(媽媽)對方永遠是媽媽(爸爸),這誰也改變不了,反而會讓孩子迷茫和尷尬……

如果不愛了,你可以離婚,但你不可以把孩子作為人生的唯一賭注,用一顆“破釜沉舟”的心去“培養”他(她),因為人生道路不會唯一,唯一了就會孤注一擲,唯一了就會用盡其極,而物極必反,用盡其極反而會因為至極而歸零,最終傷透了自己的心也會害了孩子……

 

撕裂的婚裳1:你們離婚吧

這是一個內向但又有主見的男孩,在媽媽的帶領下來到心理咨詢室,媽媽覺得孩子心理出了問題,帶著孩子過來希望能得到一些幫助。在交談的過程中了解到孩子的父母從孩子很小的時候就開始了不斷的爭吵,有時甚至會大打出手,男孩已經記不清小時候有多少個夜晚自己是哭著睡著的了……后來慢慢的長大,男孩也漸漸習慣了父母之間的戰爭,他學會了“逃離”,去奶奶家、找同學玩、在網吧玩通宵……眼看進了初三,孩子的成績不好,父母開始著急了,于是家里有了更多的爭吵。父母經常會數落男孩,說他不知上進,沒有出息,說要不是為了他就不會這么和對方過下去,終于有一天忍無可忍的男孩爆發了,他在和父母大吵一架后告訴他們:我已經早受夠你們了,你們離婚吧,別再拿我當借口了……

作為有著不同成長環境和經歷的兩個人,性格不同,對事物的認識也不可能完全相同。走進婚姻之后,兩個人在柴米油鹽的生活中有些分歧是正常的,對事情的認識不同也是客觀的,這時候需要的是彼此的寬容,是相互之間的理解和溝通,在理解中接納對方,在溝通中化解分歧,即使有時不可避免地發生爭吵,也要盡可能避開孩子,不要當著孩子的面爭吵。對孩子,尤其是年齡較小的孩子來說,父母的爭吵會讓他們感到害怕、無助,會影響到孩子安全的形成,父母之間經常發生爭吵,會影響到孩子對他人的信任和人際關系,久了也會影響到孩子的性格養成。作為婚姻中的兩個人,走進婚姻我們都是奔著幸福、和美的生活而去的,但幸福、和美卻往往不會隨著兩個人進入婚姻殿堂而自然而然的出現,這里往往有幾個問題會被忽視。

一、婚姻是一個互助組織

婚姻,其實是兩個有著不同成長經歷和性格的人準備以一生為資本設立一個以幸福為產品的人生公司,這個公司是有兩個人組成的互助組織。在走過最初的新鮮、興奮之后,走進婚姻的平淡之后,信任、同心、寬容、互相扶持依然是這家人生公司成敗的關鍵。在婚姻生活中,彼此之間要在信任、同心和寬容中互相扶持,在相扶相依中經營婚姻和家庭。在一方可能會處在問題之中而還沒有覺察時,如果另一方發現了,就要用適當方式告訴對方,讓對方明白事情的真實情況或潛在的問題,然后采取措施去解決問題。而不要發現之后不提醒、不說話,等問題造成事實之后再去說“我當時就覺得怎么怎么樣”,那只能是沒有幫助而徒遭抱怨“馬后炮”;當然,如果一方提出來了,另一方沒能理解,會沒有完全理解,最終還是出了問題,也不要“幸災樂禍”或者“奚落指責”,而要試著去理解和寬容,如果必要還要出借自己的肩膀或懷抱。作為婚姻中的雙方,一方出現問題總會或多或少的影響到雙方,所以,互助互補才是婚姻的正道。如果是生活中的小事,比如送完垃圾沒放垃圾袋、換完衣服隨手一放等,那就默默地幫著“補一下臺”,自己去放上個垃圾袋或者把衣服放好就行了,也可以平心靜氣的告訴對方剛才發生了什么事情(比如,“垃圾桶上沒套垃圾袋,我把它套上了?!薄澳愕囊路釉谏嘲l上,我把它掛在衣櫥上了”……)這種補臺或補臺之后的陳述,往往比一番指責之后的對方帶著情緒去解決了會帶來更好的效果。

二、沒有誰是完美的

面對婚姻,一些人總有一些過于完美的期望,希望對方各方面都能達到自己的要求和標準;進入婚姻之后,面對對方的“缺陷”,又竭盡全力地去“改造對方”,希望對方能夠成為自己希望的人。如果自己的“改造行動”最終無效,則有會陷入抱怨、指責的泥潭……所以如此,往往是因為我們陷入了一廂情愿的“完美追求”。希望自己的另一半能夠成長和進入本身無可厚非,相信對于自己的“不足”,如果能夠改變,對方通常也愿意付諸行動去獲得成長。但在人生歷程中,這種改變具體到每個人身上都是具體的、有限的,不是所有的不足都能補足,不是所有的缺陷都能彌補。即使對那些具體、有限的可以彌補的不足,也不是做點事就能立刻解決的,如果是那樣,恐怕早就解決了,它也需要給對方一個過程。就像我們自身也存在這樣那樣的不足一樣,沒有誰是完美的,你婚姻中的另一半也是如此。對自己另一半過于完美的追求,往往也是造成一些婚姻之困的原因之一。

三、“煉鐵成長”比“恨鐵不成鋼”更有效

隨著彼此之間了解的深入,雙方都真實地展示在對方面前。這時婚姻生活中內心力量強大的一方可能會希望通過自己的努力去改變對方。于是對對方提出了自己覺得“行之有效”的各種要求,希望對方能夠改變,能夠成為自己“期望的樣子”,但經過一番努力和折騰之后發現無效,于是就陷入“恨鐵不成鋼”的指責、抱怨之中……走進婚姻,對于自己另一半身上存在的某些問題,我們可以通過陪伴和支持讓對方慢慢走出原來的狀態,達到一個新的水平。但必須強調的是,首先這種事情是有限的,其次這種改變需要一個過程,這一過程中陪伴、支持比指責、抱怨更有效。比如,有些人婚后發現自己的另一半是一個依賴性很強、難以做決定的人,婚前依賴父母,婚后繼續依賴父母或開始依賴自己,讓TA做出決定是很難的。這種狀況可以在婚后的生活中慢慢得到改變,但要求TA的另一半必須做好陪伴并給予堅定地支持,讓對方從生活中的小事開始做決定、拿主意,而且要做好對方決策失誤的準備并允許出現失誤和問題,走過這個過程,TA就可以慢慢地逐步擺脫依賴,學會自己做決定。要說明的是,在這一過程中,給予陪伴和支持的一方的角色仍然是丈夫或者妻子,而不可能成為“父母”或法官。

四、我們可以改變自己,但只能影響別人。

“如果一個人自己不想改變,沒有誰真的能讓他改變”?;橐錾钪幸彩且粯?,面對婚姻中雙方的分歧和問題,如果想化解分歧、解決問題,我們可以在全面分析認識問題的基礎上,嘗試調整自己,做出改變。但我們沒有辦法要求對方改變,更沒有辦法要求對方按照自己的要求和期望去改變。作為婚姻這一人生公司的經營者,我們可以通過改變自己去影響到對方,讓對方在自己的影響下,經過一個過程對問題的認識、看法慢慢發生調整,最終對方可能會產生改變的愿望或需求,讓問題在一定程度上得到緩解或解決。如果做個比喻,婚姻就像是一個標準配置的攝影棚,夫妻雙方就是攝影棚里的兩臺攝影燈,任何一臺攝影燈的改變都會帶來攝影棚光線的變化,都會影響到攝影的效果,也會對另一臺攝影燈作用的發揮帶來影響。

撕裂的婚裳2:家就像一個冰窖

女孩來到咨詢室時一臉愁容,坐下來后沉默了一會便開始訴說自己的故事。女孩說自己不愿意放假,不愿意回家,更希望能在學校里和同學們在一起,能和同學一起說說話、聊聊天挺好,回到家里看著父母之間冷戰,覺得沒有一點溫暖,家里就想冰窖一樣。父母尤其是媽媽是那種要強但內向的人,很要面子,遇到問題與分歧的時候兩個人不會吵架,也不會打架,但會持續的冷戰,記得自己上小學時他們最長的一次冷戰持續了好幾個星期,誰也不理誰,實在有事就讓自己傳個話。在他們冷戰的時候,自己一直小心翼翼的,一不小心他們的怒氣可能就會發到自己身上。從小看到別的父母一塊有說有笑地接孩子她都會非常的羨慕,上次周末休息,看到自己班里一個同學的父母來接她,一家人有說有笑,那一刻她突然覺得很難過,眼淚也不爭氣地流下來了。她希望自己的父母不要再冷戰了,一家人遇到事情好好商量,一起有說有笑、開開心心地多好,她想知道面對一直冷戰的父母,自己能做點什么……

對孩子而言,父母之間的冷戰給孩子帶來的影響并不比爭吵小。一個在父母冷戰中長大的孩子往往也會習得父母處理問題的方式,在人際交往中容易變得冷漠。當孩子在恐懼、不安中慢慢習慣了父母的這種相處方式和毫無生氣的家庭氛圍時,他也就慢慢獲得了這種人際互動的方式,等他未來成家后往往會把這種處理問題的方式沿襲下去。在這種家庭氛圍中長大的,她往往就會誤認為家庭本來就是這個樣子,是冰冷的,沒有溫暖的。走進婚姻生活,事無巨細的日子里,難免會遇到這樣那樣的問題,但作為婚姻中的兩個人,面對分歧或問題時最重要的是要懷著一顆互相關愛、互相支持的心,在溝通中弄清問題,在交流中找到可行的解決方法,在互相扶持中用找到的方法逐步解決遇到的問題。在冷戰的家庭中,當一方因為某個問題而悲憤不已的時候,另一方可能還不知道到底發生了什么事,這是最需要的就是在溝通中弄清問題和真相,但感覺“受傷”的一方卻可能會覺得“更加受傷”,對此作出擴大的解讀——我都這樣了,你連怎么回事都不知道,“你根本一點都不關心我”,“你一點責任心都沒有”……而另一方面對這種情境,要么無奈地保持沉默,要么就帶著情緒去對抗。但無論哪種方式,本身都無法解決問題,甚至會把簡單的問題復雜化,讓本來不大的問題變得更加難以解決。

 

作為婚姻中的兩個,要注意避免“應該”的模式,“我遇到問題了,你如果關心我,你就應該知道”,“某個事情發生了,你應該怎么樣去處理”,“如果愛我,你就應該……”這種“應該”模式其實是傷害婚姻的坑,它是一種主管的判斷和推測,但在現實生活中很多時候可能是不成立的。所以,遇到問題的時候,首先要通過溝通讓彼此明白到底發生什么問題了,然后再同心協力地想辦法去解決問題。這不僅僅關系到問題本身的解決,也關系到婚姻家庭的幸福,更關系到孩子的發展和成長。

撕裂的婚裳3:如果不愛了……

 

隨著社會的發展,離婚也成了社會生活中一個不再陌生的字眼。如今,離婚的人越來越多,隨之而來的是離異家庭的孩子越來越多。本來,結婚和離婚都是自己的事,都是自己的一種選擇,無可厚非。但是,由于離婚之后父母不能正確看待離婚和處理婚姻中涉及到的一些問題給孩子們帶來了很大的困擾和傷害。據調查,一些學校的部分班級里面單親家庭的孩子能超過1/3,而這些孩子出現人際關系、自我認知等心理問題的比率遠遠高于普通家庭的孩子。這是一個值得社會,尤其是每一個離婚父母注意的問題。

個人覺得,離婚之后,作為一個個體的人和一個家長,我們應該注意以下幾個方面的問題。

一、成長自己

個人覺得,高離婚率的出現,一個重要的原因是和不成熟的結婚狀態有關。一個是一些婚姻本身過于功利,當功利的東西出現問題時,婚姻就很難再保持穩定。二是人的成熟不僅僅以生理年齡為標準,尤其是當前,一些適婚男女并沒有真正完成自己的社會化,自己還有很多方面需要繼續成長。在自己不能照顧好自己的狀態下進入婚姻,兩個人之間的磨合期會較長,出現問題也難以有效化解,而孩子的降臨對二人來說恐怕負擔多于喜悅。

有些人覺得,既然在一起不合適,干脆離婚,再找個合適的就是了。這種想法本身可以理解,但換個人就一定能得到自己想要的東西嗎?會不會人換了,但感覺卻“濤聲依舊”?就像螺絲釘和螺絲帽的關系一樣,不能很好的結合在一起未必完全是一方的原因,甚至有時更多的原因在我們自己身上。這種狀態下我們該做的不是換人,而是“換自己”,是改變自己。即使離婚了也是如此,不然換了個人結婚之后恐怕還會出現類似的問題。

二、關愛孩子

離婚無可厚非,但我們需要明確:離婚是夫妻的事,關愛孩子是父母的事。離婚改變的只是夫妻之間的婚姻關系,不是也不可能改變父母和孩子之間的血緣關系。妻子不再是你的妻子,丈夫不再是你的丈夫,但孩子永遠是你的孩子。無論孩子在離婚之后跟著誰,無論在離婚之后你要提供多少的撫養費,這些都無法也永遠不可能替代父母對孩子的關愛。父母是孩子生命的兩條主根,沒有父母的關愛孩子的生命之樹就會營養不足,甚至營養匱乏,孩子出問題也就不難理解了。

三、遠離抱怨和仇恨

離婚了,對婚姻中雙方而言也許有人歡喜有人愁??赡軐τ谝环蕉允菐е侔愕牟磺樵负腿f般的無奈離了婚,也許所以離婚的原因主要在于對方,也許作為“被傷害”的一方內心憤怒和遠期。但是,不管如何,如果離婚已經成了事實,抱怨、仇恨和糾纏對自己到底有什么用?是讓能然自己重頭來過,是能讓自己開心起來,還是能讓自己忘掉過去?顯然,這些都是不可能,糾纏、抱怨和仇恨,除了讓自己陷入身心的泥潭,沒有更多的作用。更加要命的是,離婚之后,作為當事人的一方會有意無意地把這種抱怨、不滿和憤恨傳遞給孩子,讓孩子去仇恨對方,甚至因此而仇恨更多的人。更有甚者會因此拿孩子出氣,不允許孩子和對方交往,不允許孩子接受對方的東西,甚至看到孩子的長相或者某些行為方式像也會生氣。殊不知,此時的自己已經不再是一個父親或母親(更不要說合格的父親或母親),而完成成了一個獨處一隅、視野狹窄、自怨自艾的怨恨者、自傷者。

四、告訴孩子離婚與他無關

父母離婚給孩子帶來的影響,可能是事外人永遠無法真正體會到的,尤其對于處于中小學階段的孩子而言這種影響更是深遠?!澳鞘且环N天塌下來的感覺”,“覺得自己周圍剎那間一片漆黑”,“感覺自己剎那間被扔進了一個暗無天日的世界”,一些孩子為了不讓父母離婚而離家出走甚至“以死相逼”,父母婚后的孩子性格、行為、學習等方面都會出現明顯甚至截然不同的變化……

有些孩子會覺得父母所以離婚“是因為我不好”,“是因為我不讓父母喜歡”,“是因為我不懂事”,“是因為我學習不好”……但實事求是地講,父母離婚到底和孩子有多大關系,包括哪些打著為了孩子的旗號離婚的,又跟孩子到底有多大關系?所以,如果經過慎重的思考會后還是決定離婚,首先請平心靜氣地坐下來,告訴孩子:離婚是我和你媽媽(爸爸)的事,我們離婚是因為我們兩個人真的無法繼續相處下去了,沒有孩子你的原因;不管我們兩個人的關系如何,不管將來會發生什么,你永遠是我們的兒子(女兒),我們會永遠的愛你,我們希望你能健康、快樂地成長。

(文/郭向陽  圖:源自網絡)

【說明】本文的案例來自本人的工作經歷,出于保護學生的需要,案例中的個人信息均按照心理工作的規程和要求作了處理。

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